Se você chegou ao link desta crônica, muito provavelmente já era.
Sim, você enfiou a extremidade do membro inferior no fruto oriundo da jaqueira, e agora sua mente parece uma Alexa a retumbar as trombetas de Lúcifer e as britadeiras da Águas do Rio, num eterno modo repetir.
Você poderia, claro, ter seguido as velhas recomendações de beber um copo de água entre os drinques, ou morder uma fruta suculenta antes de dormir, para ajudar na glicose. Mas não. Você é um de nós. Um valente. Um obstinado. Uma imensa besta.
Calma, calma, que ao menos nós somos unidos. A ressaca, afinal, é uma das mais evidentes provas de Deus. Como ensinou o experiente Luis Fernando Verissimo, em seu livro “Verissimas”, a ressaca nada mais é do que a prova de que a retribuição divina existe, e que nenhum prazer terreno ficará sem castigo.
Mas chega de literatura, que a cabeça dói. Nessas horas, é preciso abrir o livro certo. E este é o clássico “Cozinhando de ressaca” (Memória Visual, 2012), do sábio Pedro Asbeg – livrinho que na verdade tem um nome bem maior, mas você não tem tempo, a náusea é forte e você precisa da cura, vamos, a cura!
Pois aqui vão algumas das melhores receitas, apuradas e testadas pelo caridoso Asbeg. Saúde, e tim-tim.
Receita do Asbeg
Suco de tomate clássico. Modo de preparo: pegue 150ml de suco de tomate integral, meio limão, 1 colher de chá de molho inglês e pimenta do reino. Junte quatro pedras de gelo e sal a gosto, e misture numa jarra. Leve uma colher grande e, se a ressaca for um tsunami, peça para alguém mexer para você. Não, não é para botar vodca, animal.
2. Receita do Dr. Sócrates
O ídolo da seleção de 1982 tinha um coquetel triplo, que aprendera com o amigo cientista Sergio Ferreira, e que ele tomava antes de dormir: “Diclofenato sódico + omeprazol. No primeiro xixi da madrugada, tome um Paracetamol. Não tem erro”.
3. Receita do Eric Nepomuceno
Suco de caju. E chuveiro, longas chuveiradas.
4. Receita da Carol Trevisan
Abra o dia com água de coco. Depois refestele-se com uma bela sopa de cebola.
5. Receita de Rondinelli, o Deus da Raça
Salada verde de agrião, rúcula e talos de alface bem branquinhos. Azeite, limão e pimenta a gosto. Após ouvir aquela bronca da patroa, peça um caldinho de feijão para rebater.
6. Receita do Landim
Não, esta é do jornalista Pedro Landim, não do outro. O macete é mandar para dentro 200ml de água, a cada 20 minutos. “Se você tiver menos de 30 anos, agradeça pois a ressaca é fofinha”, ensina Pedro. O estômago segue revirado demais para traçar uma massa? Mande ver no chá: boldo, carqueja e espinheira santa. Na fé!
7. Receita do Mauro Zinner
É uma espécie de suquinho gummy do bem: água com gás, mel e vinagre. “Soa nojento mas parece refri e ajuda muito.”
8. Receita da Bela Gil
Vitaminado, natureba e poderoso. Um copo de água morna, duas colheres de chá de cúrcuma em pó, 1/4 de limão com casca, meio dente de alho e duas colheres de chá de gengibre picado. Acrescente duas colheres de mel, adicione pimenta a gosto e bata no liquidificador.
9. Receita do Renato Martins
Pastel e caldo de cana. Na feira, de preferência. Modo de preparo: ponha um short e pegue algum dinheiro. Não seja atropelado ao atravessar a rua.
10. Receita finlandesa
Na Finlândia, a ressaca se combate com uma horinha de sauna e papo furado sobre futebol, para expulsar as toxinas. Eta, você não conhece nenhum jogador finlandês? Tudo bem, diga que a culpa é do técnico e decore outras frases úteis em finlandês, como “Vá arrumar um bom lateral direito, não é mesmo?” e “Perdão, achei que era o meu pé.”
11. Receita do Verissimo
Caldo de piranha ou a clássica canja de galinha. Segundo o mestre das crônicas, “acreditava-se que uma boa canja de galinha de madrugada resolveria qualquer problema. Era preciso especificar que a canja era para tomar, no entanto. Muitos mergulhavam o rosto
no prato e tinham de ser socorridos às pressas antes do afogamento.”
12. Receitas dos Dunlops
Açaí batido com gengibre, acompanhado de um sanduíche de salada de atum e um bom filme na TV. Modo de preparo: arraste-se até o telefone gemendo e peça o lanche. Use colher de plástico e uma camisa velha ao tomar o açaí. O pão pode ser integral, não
importa, mas o filme deve ser com a Jessica Lange ou o Sean Connery.
